《你的愛，是在解決問題，還是在製造問題？》

《你的愛，是在解決問題，還是在製造問題？》

有時候你很忙，實在很想把某些事情交給某人去代勞，然而一想，事情如果交給他去做，很可能會讓自己更麻煩，所以還不如自己做比較快吧。你曾經有過這樣的感嘆嗎？為什麼那個明明是近在咫尺、本來最可以幫忙你的某人，卻會讓你有這種感覺呢？

因為「有能力的人是在處理問題，沒有能力的人是在製造問題。」答案也許像是這樣。

也就是說，沒有能力的人也想要處理問題，可是在這個過程中他總會製造更多的問題。

例如你請某個人去處理一件事情，結果他每一個程序都要回來問你說：「這樣對嗎？」「要這樣還是那樣？」或是每做了一點點進度，他都要發訊息來回報，說他做了什麼什麼，要讓你知道他有在做、希望得到你的讚賞。這其實對於忙碌的人而言是一種困擾，因為一直要分神去幫你做判斷、為你的每一個動作負責、甚至還要一直感謝你、嘉許你…那麼與其找你去做，還不如自己去完成比較快。

今天我們就要來談談這樣的現象：有一些人，他認為他是想要幫助別人解決問題，可是對別人而言卻剛好是在製造問題，可是他自己卻不自知。如果你也是這樣的人，你的生涯發展一定會碰到「隱形的天花板」，無法再受到別人的器重、甚至會被別人很有技巧地打入冷宮去。而若是在夫妻關係裡面，這種不自知的狀況，則會形成彼此感情最大的殺手；明明彼此也沒有什麼重大的衝突或問題，關係卻一步一步走到瀕臨破裂的局面。

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最典型的「問題製造者」是發生在網路上的笑話影片當中。男生問他的女朋友等一下想吃什麼？女生說：「都可以呀！」男生說那我們就去吃披薩，女生立刻說可是披薩前兩天吃過了；男生又提議那就去吃燒烤，她又說她今天穿這樣不適合…總而言之，到最後男生發現她根本不是她說的「都可以」，而是「沒有一樣可以」。你一直在幫她處理問題，她的角色卻變成在製造問題。

然而，這個女孩有沒有意識到，她已經不自覺地變成了一個「製造問題」的人呢？其實是沒有的，她並不是有意的。

很多人不喜歡開車的時候，被副駕駛座的人一直「提醒」，可是副駕駛座上的那個忍不住一直要「提醒路況」的人，也總覺得自己是善意的。他會說：「我也是在幫你留意，為什麼你要對我這麼不耐煩呢？」直到有一天他自己終於坐在駕駛座上開車，才會明白為什麼。因為開車的人掌握方向盤的時候，很多反應都是反射動作。如果有人在旁邊一直插播進來說：「那裡有一個人要注意！」「這裡有一部車過來了！」雖然你覺得自己是善意的，卻會讓駕駛人開車的節奏被你不斷地干擾，他會覺得這樣子反而更容易發生危險。所以你這樣做對他而言，就等於是一直在「製造問題」。

對於事情在掌握之中的人而言，他的狀態就是一直在處理問題，本來他處理的好好的也不會有情緒，可是當狀況外的人一定要進來插一手、或頻頻提問關心的時候，他就會感到討厭了。例如有很多婆婆到兒子家去的時候，看到媳婦洗碗的方式、做飯的方式、東西擺放的位置，她覺得不夠好、不夠方便，就會馬上想要去教、去建議、甚至直接把人家廚房的東西改換位置。雖然說，這些方式也許也是可行的，但是由於媳婦依照自己的慣用手、身高、處理東西的順序習慣，本來已經演化出自己覺得順手的做事流程，一旦這個脈絡被插入了另一個脈絡的思惟，其實對媳婦而言，通常是會造成困擾的。可是婆婆總會因為認為自己的經驗更老到、作法更好，反而以為自己是在對兒子家提供了貢獻。其實，就算也許真的是如此，可是也有可能人家心裡真正的想法是：「我每天下班回來已經很累了，所以這樣子就可以了，並不想做到那麼好。」

所以這裡絕對不是在說誰對誰錯、或是「只要這樣做就是錯的」。而是說，當你心懷善意要去說出意見、提出問題，或要對人家做什麼事情之前，如果能夠多一個「覺」先想一下：「我現在想要說出口的話，或是即將要做的事情，對於對方現在的狀態而言，是在處理問題呢？還是在製造問題？」只要你多一點點這樣的「警覺」與「思惟」，就可以了。

可是你不要小看多了這一點點的「警覺」所產生的助益喔。高靈說，很多夫妻、家庭之間，為什麼會有摩擦，感情為什麼愈來愈糟，其實問題都是出在這裡。而在日常生活裡面有這樣一點一滴去「覺」，這才是真正的學佛，也才是佛法能夠讓你最後走向「脱離一切苦厄，究竟涅槃」的原因。

例如有的父母親總是在孩子要出門的時候，叮嚀一堆老生常談的話：「你出去要多穿點衣服啊！」「過馬路的時候不要看手機啊！」「不要忘東忘西啊…」人家今天明明已經很趕了，可是就必須要把你的話聽到完才能夠走。那這種作法其實相對於對方來說，就變成在製造問題，不是在解決問題，而且父母的愛非但沒有傳達出去，反而產生了反效果。很多家庭其實都有這種問題：有一方總是一昧在做他想做的事，沒有根據對方當下的狀況去做調整。如果看到孩子已經很趕著要出門，作父母的說：「快去快去！有什麼事我會打簡訊給你。」這份愛才會「入心」的。

所以你的愛對別人而言，是在解決問題，還是在製造問題呢？縱然你是出於關心，但是這些事情只是你想做的、你想決定的，還是說那些真的是別人希望得到的呢？如果你的愛有幫人家解決到問題，人家就能夠充分感受到你的愛；可是如果你的愛總是在造成別人的「卡住」，那麼甚至你得想想：那真的是愛嗎？

也許有些人的「愛」，只是從自我的角度去闡釋的，對別人來講這份愛卻是負擔、是自我中心。所以要去愛的人，是要先觀察別人的需要，或是在過程中有去溝通、瞭解，這樣所做的付出，才比較會是在幫對方解決問題的。當你所做的事讓對方歡喜了，彼此的愛才會有流動，你自己也會更開心的。

當然也有一些人對別人其實不是真的有愛、也不是真的關心，而且正因為這樣，他更要不管你當下的狀況怎樣，一定要按照他的意思「走完一個既定的流程」，好表示他是有愛、是關心你的。例如你住院了，他要來探病，之前先一直來詢問地址、詢問病情、可是說好的時間又一改再改、要來不來的。等到他真的要來的那一天，又不自己先做好功課瞭解交通路線，結果迷路遲到，還要勞動人家家屬去接他等等…終於到了病床面前，又一直在夸夸其談，硬要給人家建議這個、建議那個。等他走了以後，病人跟家屬都覺得好累。

這種人常常都在把人家的時間卡住、消耗人家的能量，只為了要讓人家覺得他有做什麼事情，或覺得他有在參與、付出。這其實不是愛，是一種自私。可是這些人在家庭裡面也常常是這樣的，他們會很喜歡講「親情」、講「家人要互相照顧」，可是其實很多事情他第一時間的考慮，都是自己的利益和方便，然後再用很多假動作去做「表示我有愛」的事情，要你去給他認可。然而實際上只要有他參與的事情，都會複雜化、而且變成是他的表演舞台。所以在家庭或家族裡面跟他相處過的人，都會覺得有一種說不出來的悶；因為自己的心其實感覺到的是對方的自私，可是頭腦上卻還是想要相信對方是真的有在愛，所以內心就一直在那裡衝突。反而是那個自私的人卻好像總是可以隨心所欲地，任意擺佈整個局面。

當整個家庭都被這樣的一個成員擺佈的時候，有一些人看清楚了這個真相，就會想要離開這個家庭、不想要再待在這個家庭裡面；他就想要「出家」了。

可是話說回來，即使很多父母、夫妻之間是有愛的，如果你很用力地；一直想去「證明」你的愛，那麼常常你的用力，也會讓你做出對對方而言，是一直在「製造問題」的行為，所以你們之間的關係也一樣會漸行漸遠。

你看是不是有很多夫妻相處到最後，往往變成是一方不停碎碎念、另一方開始裝聾做啞的模式呢？難道說他們之間都沒有愛嗎？其實很多也是有的，可是為什麼他們會把自己變成一個碎碎念的人、或是一個不想回家的人呢？答案就在於：他們所給予彼此的「付出」，常常是在「製造問題」，而不是「解決問題」（例如一直用擔心來表達關心、一直急著要改變對方等等）。當這種作為日積月累以後，彼此的愛就會變形成「忍耐」、「抱怨」、「逃避」…等等的模樣。

可是當彼此在這些抱怨與忍耐裡面，持續累積負面的能量，有一天因為一件小事終於火山爆發的時候，那時所表現出來的模樣，就會好像彼此之間真的只剩下仇恨、只剩下莫大的鴻溝、只剩下對這段關係完全的失望了。於是兩人就開始認為，這段關係可能只能夠選擇結束了。

所以人與人在一起，光有愛是不夠的。如果你沒有「覺」，你的愛就會給別人「製造問題」。一天兩天還沒有關係，就像有些愛問東問西的叔叔阿姨，過年來你家坐客，忍一忍他總會回去的。但是若是經年累月要密切相處，這樣的關係一定會把彼此的人生都拖累下去。打個比喻說，本來該賺一千萬的人就會變成只能賺一百萬；本來能賺一百萬的人，就會變成只能餬口度日。所以人家說夫妻結婚以後，有的人是一加一大於二，有的人卻是一加一小於一、甚至變成了負數。為什麼呢？因為你們兩個人走向了互相耗損的模式。

「互相耗損」的夫妻，就會覺得彼此今生來作夫妻，真的好像是人家說的「相欠債」。可是生活上又好像密不可分、也有必須要在一起的理由，不能夠分開，所以為了不要讓自己那麼痛苦，相處的模式就變成是「睜一隻眼、閉一隻眼」。可是這種「睜一隻眼，閉一隻眼」是不健康的、是壓抑的，於是很多時候，其中一方就會得到癌症。

因為一定會有一方是屬於更容忍（更壓抑）的一方，他的系統就會比較衝突、內耗，那這一方的人是比較容易得到癌症的。

所以夫妻既然要在一起，你們就要讓這份關係「一加一大於二」。如果只是「等於二」或甚至「小於二」，那你們之間一定是有很多作為，是一直在為彼此「製造問題」；沒有溝通清楚、也沒有去為對方調整的。那這些地方就是你們的關係之間，有需要去「療癒」的地方，那些結是你們一定要去打開的。否則日久年深，愈來愈多東西都會被牽扯進來，讓你們卡住的地方愈來愈多，而卡久了以後，你們就會「卡到陰」！什麼意思呢？就是你們的正能量都被彼此卡掉了，只剩下負能量。

所以，人相處在一起是在「事半功倍」，還是「事倍功半」，就端看你們是在為彼此「解決問題」，還是「製造問題」？夫妻會成為一對，本來彼此都有互相吸引的地方，可是由於也是兩個不同的個體去結合的，所以本來也會有各自的主觀和個性存在。所以如果你可以先思考到，其實對方也有為我們提供貢獻的地方，那麼對於相處起來會有卡住的那些部分，就會願意用更多的時間去等待、溝通、再等待、再溝通….如果你能夠以這樣的「長遠心」去耕耘，你就是用「慈」去取代你的「悲」，讓彼此相處的品質在這個「慈」裡面，漸漸進化為一個更喜悅、更為彼此加分的版本。

然而原理容易懂，可是人一碰到自己的習性、情緒和盲點時，我們就很難超越它，甚至很快就成為那個製造問題的人，更不用說要去解決問題了。所以這就是為什麼要來「學習身心靈」的原因。很多原理與原則，透過閱讀文章，你是可以明白的，可是上身心靈課又是做什麼的呢？就是老師可以從你個人的相對位置，讓你去看到更多實際生活中的細節、看到很多你不曾看到的角度，然後你就夠在很多的「對號入座」當中，把自己的結給一一解開。

最後我們來做一個歸納與總結：

所謂的「幫倒忙」或「豬隊友」這些形容詞，其實就是在提醒我們：當你想去為別人做什麼的時候，得要先有所覺察、進入狀況，你的言行才能夠切合別人所需，而不會讓人家困擾與嫌棄。有的人覺得自己也很認真付出，為什麼卻愈來愈被討厭（或冷處理）？如果你感覺自己有這個問題，那麼幫助自己改善這個狀況的方法，就是經常使用我們今天講的這個關鍵句去問自己：「我現在這樣做，是在幫人家解決問題？還是製造問題？」

例如你想到一個問題覺得擔憂了，以往你是會立刻打電話給你的老公，希望能夠馬上得到他的回應，安撫你的掛慮的。可是現在你多了一個「覺」去留意：我的老公現在正在做些什麼？他是不是正在忙？或是正忙完才剛要休息？我適合現在丟出這個問題、或是打這通電話嗎？我能不能先把我的問題筆記下來，集中一個時間再來討論，這樣是不是更有在幫彼此解決問題？

又例如以前公司同事只要有新的提案，讓你覺得要面對未知狀況的時候，你總是不自覺地一直說「可是….可是….可是…」，讓人家覺得你一直在拒絕。然而你現在會多一個「覺察」去看到：我其實只是反射性的擔心，還沒有深思熟慮過，所以我是不是應該先花點時間把我擔心的事情好好想想，是不是就算發生了，其實也可以有變通的方法去處理呢？如果沒有做功課就一直提出疑問來，在團隊中我是在「製造問題」還是在「解決問題」？

再例如以往主管交辦你去做什麼事情，你總是時不時就跑去告訴他你做了什麼、中間遇到了什麼困難、然後你又做了什麼去克服的過程，想要一直在他那裡刷存在感。可是現在你會多一個覺去思考：如果我的主管非常忙碌，他想知道的是什麼呢？我是在剝奪他的時間，還是在幫他節省時間？

只要你有開始這樣去「覺」，縱使不會一下子就變得很聰明、很長眼，但是狀況一定會愈來愈好。因為只要你的調整維持了一段時間，常常跟你相處的人一定會發現你的不同，他們對你的態度也就會跟著改變了。那麼過了一段時間以後，甚至你還可以開誠布公地邀請他們跟你談一談，希望他們告訴你自己怎麼樣做，才是他們更想要的？那你也會發現對方會很樂意跟你實話實說，因為他已經感覺到，你是真的有心在為他們著想了。

人願意去反省自己的「白目」或「不長眼」，其實是很難得的！能這樣做，你的人生不但會往上走，原來對你感冒的人也會回過頭來，樂意去幫助你成功。因為原先想要躲著你的那些人，他們真的能夠感受到你的用心、並且真的接收到了你的那份實質的助力。

所以人與人之間的任何問題，既是危機也是轉機。當你能夠將這些「製造問題」的習慣性言行，都轉化成「解決問題」的正能量時，你的人生甚至真的能夠「扭轉乾坤」，擁有不可思議的創造性出來！（就像俗語說的「夫妻同心，其力斷金」）。尤其是面對親密關係，請絕對不要活在「壓抑」與「消極」當中「睜一隻眼、閉一隻眼」，而要積極去突破那些「製造問題」的部分。因為任何困難都早有「過來人」的智慧，在那裡等你去學了，所以只要你願意主動學習智慧，你的人生一定可以獲得更大的順暢感。而財富也會向小狗的尾巴一樣，不必你去追逐，它就跟著你的順暢感到來了。

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