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章成禪師對你說

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《她的付出人家竟然不承認、不感激,原來是因為…》

美雅,33歲,結婚3年,先生在上海,自己在南京,夫妻分隔兩地。因為丈夫外遇,痛苦迷惑,在一個機緣下,美雅和她的高我連結了…

高我:親愛的,雖然社會上很多分隔兩地的夫妻,但這樣實在不好。

美雅:是的,我也知道,可是若要搬去上海,女兒沒地方讀書,也沒人接送。而且就算住在一起,丈夫週一到週五都是在外面出差,也只有假日在家,我沒法改變他的工作。

高我:愛情並不能維繫長久的關係,長久關係是靠「感情」,而「感情」是要靠「相處」。譬如說如果父母長時間不在家,托給保母帶,保母如果有愛,小孩跟保母也會有很深的感情,甚至超過親生父母的。

美雅:嗯。

高我:親愛的,我們先不談如何解決問題,我們先厘清問題。

美雅:好。我和他最主要的問題其實就是沒有在一起?

高我:對,而不是你不夠好。不過這個「在一起」,有比你認為更多的含意,我們等一下將會去談。

美雅:我快哭了!雖然我表面上認為是他的錯,但其實一直害怕是不是我不夠好,婚後我很在意、也努力的想成為一個好妻子、好母親、好媳婦…。

高我:如果可以,你能選擇到上海去嗎?

美雅:可以的,就是到了上海,孩子讀書的問題不能解決...

高我:也許努力一下,有可能解決。

美雅:嗯。

高我:若發自于善意與愛,世界上是有神蹟的。

美雅:但是,就算我到了上海,他週一到週五還是在外面的。不過,既然你這麼說,現在唯一能增加的就是我週末趕去上海,雖然這樣很辛苦,但是我願意。

高我:為什麼你願意?

美雅:他說他不要我可憐,我並沒有可憐他,只是想盡一個做妻子的責任…

高我:請說說為什麼願意?

美雅:一種責任。

高我:請再多說一點。

美雅:做妻子的責任,根深蒂固的,我的傳統觀念比較深。

高我:對誰的責任?

美雅:對他、對女兒、對這個家庭、還有對我父母跟對公婆。

高我:瞭解了,難怪他會說不要你可憐他。

美雅:請你直接說好了,我現在希望有人能多提提我的缺點,讓我來改善自己。

高我:不是改善自己的問題,而是你的丈夫對你而言,是你完成整個人倫賦予你的社會價值的一個角色。

他是一個「角色」,所以他就扮演「角色」。

可是你現在要的是他的「心」。

美雅:對。

高我:但你並不愛他。

美雅:我愛的是我心裡想的那個角色嗎?我一直以為我很愛他!也許是他感覺不到我的愛,才會去外面找別人?

高我:你也許沒有愛或不愛,只是覺得身為一個人,完成該做的事,然後能夠舒適地過著小日子,就行了

美雅:對,有了這件事情以後,我現在經常這麼想:其實跟誰都一樣,就是過日子而已。

高我:是的,親愛的,我覺得你很真誠,所以…

請試著去想你丈夫的感覺,若他知道你是為了盡責,而不辭辛勞的前往上海…。那麼,譬如說,如果有一個人出於一種責任跑來跟你相聚,你會覺得很窩心嗎? 還是你會說:「你不用為了我,這麼累啦!」

美雅:是的,所以他來南京。週六下午來,周日早上走,我一點都不開心。我就是告訴他:你如果是為了完成任務,以後完全可以不用來!但原來我自己就是這樣的。

高我:是啊,你也不喜歡他只是因為「責任」而來和你相聚,不是嗎?

美雅:嗯,其實是出於一種責任讓我那麼去做。就像對工作也是,一種責任感,我一定要把我的工作完成…我對女兒對父母也是,只是責任,不是真的愛!唉,被你說了我才發現自己沒有了愛。

高我:沒有人想成為別人的「責任」,每個人都希望被愛。

美雅:難怪剛談戀愛的時候跟後來不一樣了,後來跟他在一起只是因為時間久了,一種責任在裡面了。

高我:對,談戀愛那時還沒有承諾,大家是出於喜歡才相聚的。

美雅:可是,真正的愛能永遠這麼維持下去嗎?就像現在每天的電話只是因為要打電話,不是因為愛,所以他給我打電話,我心裡並沒有多少歡喜,只是聽到他的好消息才會跟著開心。

高我:可以的,但是需要自我的成長。

美雅:對,前幾年我沒有成長,還是跟個小女生一樣的。

高我:老實說,大多數夫妻都面臨著這樣的問題,不管有沒有實質外遇。

美雅:嗯,身邊很多…

高我:所以請你不要太難過,因為學校、老師從來沒教我們這個。

美雅:嗯,謝謝你的安慰,我現在已經比剛知道他外遇的時候好多了。

高我:現在我想說一些自我成長的關鍵,可以幫助你成為一個更有愛,也更可愛的人。

美雅:好,洗耳恭聽。

高我:但,既然是能幫助你的關鍵,也就是你以前不習慣的喔!

美雅:嗯!

高我:首先,不要再做「傳統觀念比較深」的那種人。

美雅:哈哈,我剛把《弟子規》背完呢!

高我:要試著在你的個性裡,加入「古靈精怪」這種元素,搞笑、幽默、無厘頭…寫字要寫出格子…畫天空可以用紫色、畫大海可以用黃色…。 你只要往這個方向走,你的人生會品嘗到更多的喜悅。

美雅:這個我曾經有啊!

高我:所以你去回憶一下,那時候的你是不是比較快樂呢?

美雅:是的。

高我:那麼,一個比較喜悅的人,會怎麼看丈夫外遇?

美雅:太難了,我現在想不出…我剛開始根本不能接受這樣的事實。現在沒辦法,除了接受我別無選擇,但以我的個性,我最在意的就是外遇這樣的事情。

高我:但你為何不在意自己愛不愛他?

美雅:我總在意他愛不愛我,因為我感覺自己是愛他的,也害怕他會不愛我了。

高我:你需要他,這跟「愛」他不同的。

美雅:是的…「需要」比較多,事實是我真的沒那麼愛他。這也是我不敢去承認的事實,今天第一次來這麼承認...是的,是需要。

高我:你怕他跟另一個人走了,留下孤單的自己。

美雅:是啊!在他外遇前,我經常做夢夢見他幫助別的女人,不來幫我。

高我:先不管怎麼處理實際問題,談到這兒,你有什麼感覺呢?

美雅:我發現了自己對丈夫,沒有做到真正的愛,包括對身邊的任何人;那種感情都不是真實的!都是假的,不夠真誠…。

高我:是的,所以你得到了「角色」,還沒能得到「心」。

美雅:是的。

高我:可是如果你要得到「心」,就必須先把角色放一邊。

美雅:可是如何做呢?我好迷茫!我只是扮演了一個好同事、好女兒、好媽媽的角色,只是角色而已,假惺惺的。

高我:你要學習先讓自己真的快樂。

美雅:嗯,我現在是假裝快樂,很久沒有真正快樂了。

高我:因為這樣你才會知道,任何一個人真的要快樂的話,需要怎樣被對待。 除了丈夫,我相信在你其他的人際關係中,你並不真的感到自由、快樂、有熱情,對嗎?

美雅:對的,是這樣的

高我:你也許習慣於先去想:別人期待你做什麼?扮演什麼?

美雅:是啊,就是這樣。別人讓我去做,我都會做得很好,就這樣。

高我:結果你已經不知道自己到底想怎樣?現在開始,你要在跟別人相處的時候,把「自己照顧自己」當作優先。

美雅:那就是人家說「找回真正的自己」是嗎?但那樣說很抽象。

高我:具體的說法是「學會自己讓自己快樂」,以此為優先。不過,這跟「自私」是不一樣的,「自私」是:「我要你們來遷就我,讓我快樂」,自愛則是:「我要把我的快樂放在優先,但由我自己負責完成」。

美雅:哦!

高我:你要把「自愛」放在第一優先,這樣你將會變得很有智慧。

美雅:我有本書叫「愛的教育」,裡面有談到這個。

高我:這麼去做,漸漸你會發現:喔,原來一個人要快樂的話,需要被怎樣的對待。然後因為你已經這樣「自愛」了,你就會同樣去那樣愛別人。

美雅:嗯,這樣真好!我現在已經有點快樂了。是啊,連自己都不愛的人怎麼可能去愛別人?那肯定是假的,是虛的。

高我:這個外遇的事件是上天給你的大禮。

美雅:今天我的感受得到了承認,又找到了解答,這樣感覺真的很好。

高我:親愛的,你是有福的,因為這事件要幫助你重新校準人生。只要你把觀念改變一下,將自己的喜悅放在責任之前,你會輕而易舉的發現,你根本就有能力去完成你自己的快樂。

美雅:那我先來真正的改變我自己吧。剛的談話讓我明白了,為什麼這麼多年來自己總感覺不到別人的真正的好,原來是我自己對人家沒有真的去愛。我的付出人家竟然不承認、不會感激,原來是那個不快樂的我,出於責任在做,我自己沒有把愛放進去。

高我:「人永遠不會「屬於」任何一個別人,人只會甘心樂意的「屬於」他的快樂。」請去思考一下這話,這話非常重要。

美雅:要把喜悅放在責任之前?

高我:沒有喜悅的「責任」,只是一個監獄,在裡面被你「付出」的人也會覺得難過、想逃。無論我們用什麼方式限制住一個人,他只會歸向於他感到快樂的方向。

美雅:嗯。

高我:所以有些人出現了會很受大家歡迎,因為他的出現給大家帶來了快樂。

美雅:對,是這樣的,難怪怨婦開始大家都同情,到後來大家都不喜歡了!

高我:所以,即使表面上我們很三從四德,但我們不就開始變得容易對小事生氣了?那麼為什麼我們生氣?因為我們無法讓自己流動到「快樂」的那一邊去,最後我們甚至看到別人快樂,心裡會恨。

美雅:是的,這樣是很可怕的,所以苦命的媳婦熬成婆之後,卻一樣變成惡婆婆。

高我:對,這樣很糟糕,變成了惡性循環。所以,做個假的人在那裡「盡責任」,到生命走到終點時,就會覺得自己白活了,不如做個快樂的人。

美雅:我白活了那麼多年了…

高我:那麼,從現在開始,學習照顧自己,幫助自己快樂。

美雅:我會去做的,跟你談話收穫真的很大,好像陽光照進來,看到了方向。

高我:我也願意為你的成長,一路相伴。



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國立中山大學電機系畢。經歷自基督教、佛教、新時代身心靈課程之洗禮,已實修四十多年、專注於樸素禪修三十餘年。
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