把「情緒伴侶」變成「靈魂伴侶」

一輩子吵吵鬧鬧的夫妻，牽絆雖然很深，然而有一天走到生命盡頭，遺憾也會很深，因為就是沒有辦法真正的「享福」。還有的夫妻關係，已經走到了動不動就吵架、衝突，孩子都想勸父母離婚的程度，但他們還認為自己是在顧全大局。當然不一定是夫妻或男女朋友；有的人沒結婚，跟父母同住——就像以前人說的「相依為命」，可是天天相處起來卻也是充滿情緒。

你和你最親密的人之間，是愈來愈像「靈魂伴侶」？還是愈來愈像「情緒伴侶」？如果是後者，那麼這一篇文章就會對你很重要。如果你的朋友或家人，跟某人一直是「情緒伴侶」而看似無解，那麼你不妨跟他分享這篇文章，或許會對他有所助益。

要談這個題目，首先我們從對親情的觀察開始。親情裡面多半是「母」與「子」之間的感情最好，他們的連結與牽絆會比較深。

＃孩子身上有一條斷不了的愛的臍帶

那這種「牽絆」是怎麼形成的？就是在一個人生命裡，「媽媽對我最有愛」的一份記憶，會像一條潛意識中的臍帶，一直牽繫著這個孩子。無論他年紀有多大了，當他看到媽媽的時候，這條臍帶在心底深處就是處於「通電狀態」的。所以即使有些媽媽根本經常忽視孩子、甚至於虐待他，但是這個小孩子還是會想要這個媽媽；因為他就一直會記得那個「媽媽對自己最有愛的狀況」。他會把自己的受苦，當作是跟有情緒問題的媽媽，一起在人生中奮鬥、共患難著。

所以雖然媽媽很多時候很可怕，但是這個被虐待的孩子，卻會在某些眼神交會的時候，從媽媽的眼裡看到這條「牽絆的線」是依然存在的、那個愛的連結還是存在的。所以即便他也知道媽媽對自己不好，但他還是會在被虐待的處境裡面忍受著，獨自放大著那份「愛的連繫」的感覺。

＃施暴的父母為何會下手愈來愈重

而對於這個施暴的媽媽而言，她也會在施暴之後感到內疚，這個內疚就會讓她不喜歡這個施暴的自己；可是當她下一次又在施暴的時候，那個「不被自己原諒的自己」就會失控，反而把孩子打得更加嚴重——比如也許本來只打兩三下，現在卻會打十幾下。為什麼反而會這樣呢？因為她扭曲的心裡在吶喊：「為什麼你要逼我這麼做！」比如說孩子哭得愈大聲，她就會打得愈用力，因為：「你為什麼要把這麼糟糕的我給引出來？我都已經壓抑住了，你為什麼又要把我的這一面引發出來？！」

經常，導致父母親失控打死孩子的悲劇，就是施暴的父母在這樣的心理機轉下發生的。然後，比如說，當這個媽媽真的把孩子打死了，她看到孩子一動也不動了，她就會呆掉了；她的自責和恐懼就會一波又一波如海水倒灌般不斷向她襲來。於是她為了抵禦這個快要淹沒她的自責，又恐懼殺死孩子的後果，她就會向自己解釋她也是受害者。例如因為小孩子太不聽話，才造成她的憤怒一直出來...云云——她會開始為自己辯駁。這就是為什麼有些虐死孩子的人被警察抓到，警察問她為什麼要打死孩子時，她會說盡各種理由，撇清責任。很多人看了這樣的社會新聞，總是怒髮衝冠，在網路上大罵怎麼會有這樣的母親，事後還可以如此冷血的謊話連篇...等等。其實犯罪者的內心轉折是這樣的，如果你瞭解，也就不會感到意外。

＃人與人只要曾經相愛過一秒鐘 ＃感念之線就誕生了

講這種施暴家庭的例子，除了順帶讓大家更瞭解施暴者的心理機轉之外，也是從這裡面讓大家意識到：其實「愛的牽絆」的這條線，在孩子的心裡可以有多麼強韌！即便是不被善待，他們都能夠在裡面一直忍受、等待著。所以同樣的道理，如果你希望能夠在你的生命中創造出靈魂伴侶，請記得：人與人之間的相處，如果彼此真的有好好地愛過對方，哪怕只有一剎那，就會有這一條「感念之線」存在著、並振動著。那麼，如果你想要讓彼此成為靈魂伴侶，你就要讓這條線的振動不斷擴大，而不是讓很多事情去抵銷它。

一對伴侶，雙方能一直去記住對方的好，因為感念而願意去成長自己、為對方奉獻，那麼他們所做的事，就是一直在讓那條「感念之線」的振幅擴大。可是大部分的夫妻並不是如此，他們生活在一起漸漸變成一種例行公事，為了生活的需要扮演著角色、要求著對方。於是那條線就變成是一條能量微弱、不明顯地潛藏在心底深處的「最後底線」，卻沒有能夠振動成為，讓兩人的生涯發光發熱的旋律。

＃伴侶關係是不進則退沒有中間線的

當伴侶的關係演變成了角色的扮演與例行公事，其實你們兩個人真正的關係，是在漸行漸遠的。本來保有期待但是卻一直落空的雙方，雖然會自己去調適與壓抑，卻有另外一條名為「怨恨之線」的連結線，也在彼此的摩擦之間生成了。這也是另一種「牽絆」，但卻是進行著負面振動的（冤親債主的形成）。當關係中的疏離一直沒有去化解與滋養，這條「怨恨之線」的振動就會自動擴大。

伴侶關係的鐵則是：當你沒有往愛的方向前進，彼此之間的關係就是不進則退的。所以當這條「感念之線」愈來愈不振動了，而「怨恨之線」的振幅卻愈來愈大，彼此就會變成：當你看到對方的時候，每次都會連結到莫名的不佳情緒和不好的事情，而對方看到你時也是一樣的，連結到的都是壓力與討厭。

「怨恨之線」所放大的，都是彼此身上的缺點和盲點，每當什麼事情裡面有你的想要或期盼，對方卻不能瞭解或讓你失望，這條線就會一直被撩撥出來，然後你們就會開始在這個振動裡面去爭吵、攻擊、放大對方的不好。而當這條「怨恨之線」的振動愈來愈強烈，這樣的能量到後來就會讓你們表現出嚴重的語言或肢體的暴力行為。例如有的人可能就會對另一半講出非常狠毒傷人的話，或是摔東西甚至暴力相向；可是自己在情緒裡面做了這些事情以後，對於把彼此的關係撕裂得更大，也會覺得懊惱和後悔，因為自己本來是想要相愛，而不是要怨恨的。

＃情緒伴侶就是彼此成為隱性的施暴者

可是這時候同樣會產生如同上述所說的「施暴者的心理機轉」；在下次又發生爭吵、衝突事件的時候，反而會更加變態的出手把對方傷害得更為嚴重。因為他的心裡是在吶喊：「我是想愛你的！但是為什麼你每次都要這樣子弄痛我，讓我抓狂、讓我愛不下去？我要打你，要讓你知道你這樣子對我！不行！...」然後，當然，被打的一方也會在這個負面循環裡面產生各種反應，也許是回擊、也許是冷戰、也許是讓這段關係在心裡面死掉，然後用看不見的方式去復仇，卻賠上自己的人生等等...

那這就走到了「靈魂伴侶」的反面，也就是「情緒伴侶」。

「情緒伴侶」是指伴侶之間的互動模式，已經是以負面情緒的激盪為主了，所以並不是要打起架來才叫做「情緒伴侶」。例如某人跟別人明明可以和和氣氣講話，可是一轉頭過去跟配偶對應時，立刻就可以進入拌嘴模式，有時旁觀者在一旁看了，會覺得很奇妙。像這種夫妻，相信大家都看見過很多，沒錯，如來說，好多家庭的夫妻，都是用罵來罵去的方式在相處，其實那就已經是「情緒伴侶」了。他們甚至已經習慣了這種模式，如果沒有用罵的，還真不知道怎麼說話，這都是關係已經走到扭曲、不健康的狀況了。

＃心靈團體裡面也會有情緒伴侶

你周圍有多少對「情緒伴侶」呢？他們可能結婚二十年、三十年、甚至五十年…一輩子都快過去了，可是他們好像很不滿意自己的人生，又覺得已經不能怎樣，所以跟另一半「相看兩厭」的日子，就只好以所謂的「睜一隻眼、閉一隻眼」的方式過下去。然而他們不知道的是，由於這個功課沒有做過去，下一世的伴侶關係其實並沒有什麼好期盼的，他還是會找到另一個（或同一個）「情緒伴侶」，跟他繼續糾結下去。

「情緒伴侶」不一定要是夫妻關係；父子、母女、甚至於朋友之間都有可能捉對成立。例如有一種「情緒伴侶」就是比較隱性的，不容易被察覺，它是發生在心靈的療傷團體裡面的人際關係。在那種團體裡面，由於彼此都有類似的創傷經驗，會讓人覺得「你好瞭解我的感覺」。可是如果他們的人生並沒有真的往前邁進，而是一直在這種「你好瞭解我的創傷」裡面互相取暖，甚至到後來產生了「我就是有這樣的創傷，所以人生沒有辦法前進」的共同信念，那麼他們就會變成待在那個過去的受傷裡面，去證明自己是值得被疼惜的人（但卻沒有去長大）。具體的表徵，就是他們只要人生碰到難處，害怕失敗而想逃避時，就會自我解釋說：「我現在變成這樣，就是因為以前有過怎樣的際遇...」

那麼這就是把受傷的經歷當作一個坑，讓自己跳進去不出來，逃避掉自己的責任了。而以這樣的認同聚在一起的人際關係，就會希望更多人能一起待在這個坑裡面，大家都不要出來，因為這樣才能夠讓自己安心地認為：我是對的。這也是另一種「情緒伴侶」。

但在這裡並不是否認「療傷團體」的功能，它是有很重要的價值的；有的人的創傷經驗，也確實需要較長的時間去陪伴與面對。只是這樣的團體當中，確實有一些帶領者在裡面利用了別人的創傷，找到了自己的存在價值或利益，而將團體無形中導向了上述「情緒伴侶」的關係，讓成員的人生事實上沒有辦法前進。

＃給你撫慰卻讓你無法前進的人事物 ＃也是讓你壓抑著滄桑的情緒伴侶

還有一種「情緒伴侶」，是發生在網路上。例如我們常常在網路上看到所謂的「取暖文」或「點燈文」，為什麼有些人會一直去分享這類型的文章呢？因為他們在裡面會看到一些希望（就像在自己人生的黑夜裡點上一盞燈），可是他們往往只是想要重複那種「看到希望」的感覺，而不是真的準備好要有所改變（因為改變需要面對責任）。如果你誠實地發現，其實自己已經偏向於喜歡這類文章時，那麼你就要能夠覺醒和知道，在這些看似有溫度的，「我挺你」、「我很瞭解你」、「人生不就是這樣」的取暖文與點燈文底下，你已經是一個變得滄桑的你了。

面對這個世界和你自己的際遇，你是有著很多化解不掉的情緒的；而由於你已經很累了、失望了，又不想被隨時都會冒出來的不甘心的情緒折磨，想讓自己的心靈能夠平靜些，於是這些言之有理、又看似豁達的觀念，就會被你所喜歡。而這些看似能夠讓你的情緒，獲得暫時緩解的觀念，也將會吸引來一些同質性的人來卡進你的生命裡。為什麼說是「卡進」呢？因為在這樣的「尋求心靈平靜」裡，你想要聽的東西、看的文章、交的朋友，就會形成一個「無法對人生真正的前進有所作為，卻反而會用『溫暖』來加深你相信這個滄桑的視角，而讓你無法有所作為」的牢籠」。一旦你進入了這個溫暖的牢籠，你其實是把你的無奈和憤怒壓抑得更深、更多的。而在這樣的條件下所吸引來的友伴，表面看來似乎是「最瞭解你的人」和「最讓你放鬆的心靈教誨」，其實那卻是最不能夠讓你的人生再度前進的「情緒伴侶」。你就被「卡住」了。

＃創造靈魂伴侶的歷程會如倒吃甘蔗

所以所謂的「情緒伴侶」，廣義地來說，就是你與生命中任何一個人，在怨恨、不甘心、罪惡感、變形的滄桑...等等各種情緒中共振所組成的關係。事實上，為什麼大家都說「人難做」呢？就是因為人的輪迴，大部分都是因為「情緒伴侶」的課題做不過，而被拉下來投生的。如果你的人生跟很多人之間真正的關係都是「情緒伴侶」，而你又沒有在這一世以智慧去化解，以至於讓這些「怨恨、不甘心之線」不斷地擴大振動；使得你甚至會連用這一世好好地作自己人生的功課都沒有辦法的話，那麼你這一世的壽命也是會縮短的。因為無法做功課的靈魂就會需要換一個身體，重新再來。

反之，「靈魂伴侶」是去與別人繫上「感念之線」，然後透過這個感念來修正自己、作自己的功課。這在剛開始的時候確實會比較辛苦，然而你的人生就會像一顆熱氣球，經過慢慢地加溫，慢慢地就一直提升上去了。在這個過程中，沒有跟你一樣做功課提升自己的伴侶，就會自然而然地離開你；可是也會有一些跟你一樣做了功課的人，會加入成為了你更好的友伴（可能是新朋友、新伴侶，或是遇見適合共同開創事業的人）。於是你的人際關係裡面，漸漸就會充滿更多感念之線；很多人都在你的周圍以感念共振著，那他們都會是你真實的貴人，也都會是你靈魂成長上替你加速的好伙伴。

為什麼說創造「靈魂伴侶」剛開始比較辛苦呢？因為就像你要讓一個熱氣球升空，在升空之前，你自己要先準備好很多裝備、接受很多訓練，然後你才可以走到去駕駛熱氣球，讓它順利升空的那一刻。可是創造「情緒伴侶」則是非常簡單的，因為負面情緒是會像滾雪球般快速擴大的，人與人之間只要彼此有個小小過節，以後它就可以自己愈滾越烈了。

＃靈魂伴侶會在你放下怨念的中途出現

所以談到這裡，如果你反省自己，覺得自己目前的生活裡面，「怨恨之線」是比較多的話，該怎麼辦呢？其實只要你有辦法讓情緒不再繼續滾、讓它能比以前更快降溫，這就已經是在提升了。起碼你能讓目前的狀況可以踩煞車，不再惡化，那也是一個很好的開始。雖然說要在身心俱疲、或情緒複雜的狀況下做好關係的功課，確實比較不容易，然而有了這個「踩煞車」的好的開始之後，你也可以藉助於前來上課，把這些「怨恨之線」所連結的痛點，透過如來的訊息一一去清楚和瞭解。那麼在「清楚＝療癒」之後，你就會真的放下了。而當人生的痛點一一解除，你的下一個階段就是會慢慢去體驗到，你的人生又可以前進了！你又知道怎麼去創造下一個人生階段更大的豐盛了。你會感覺到自己比前幾年的自己反而看起來更年輕，因為你的滄桑感拿掉了；取而代之，真的是收到更多「看的到」、「摸得到」的幸福了！

而當你持續地往這個方向走的時候，你的靈魂伴侶就會在路途中出現。也就是說，你要先願意讓自己往這個方向走，你所渴望的「靈魂伴侶」才會被吸引而來（但吸引而來還是有功課要做）。如果你不往這個方向走，人生並不會持平的，而是很多的「情緒伴侶」就會自己找上門，開始跟你共振出充滿情緒的未來。

所以，你現在和你的另一半，是「靈魂伴侶」，還是「情緒伴侶」呢？也許有人說，我們好像是介於兩者之間。但是要提醒你，人生是「不進則退」的，你的伴侶關係要不是走向「靈魂伴侶」，那就會走向「情緒伴侶」。所以你現在的每一天，該怎麼做，才是為未來的自己奉獻？這是請你一定要去好好思考的。

靈修圈或宗教圈常在講「覺醒」，可是「覺醒」最「BASIC」的功課，就是至少你要能夠辨識出：什麼是讓你產生正向循環的東西、什麼又是會讓你陷入惡性循環的因素？然後對於什麼事該做、什麼事不該做，你能給自己具體遵行的理路。這才是最基礎的覺醒。如果在實際生活中，你這些都看不清楚，也都沒有很細緻地去實踐，一開口就是禪啊悟的，那也是在生死輪迴裡面，給自己點燈取暖而已喔。

而確實，如果你的人生真的在親密關係上，造就了這麼一位讓你可以去對這個世界更加有愛、讓你更加樂意去奉獻的「靈魂伴侶」出現，你會知道，他的存在遠比任何財富、任何物質都來得美好且珍貴。

圖：京都 永觀堂