《男人壓力很大時，伴侶如何幫他度過？》------談夫妻成為靈魂伴侶的修練之道

當一個男人壓力過大的時候，一般的狀況，他是不會說自己壓力過大的，可是你會發現，可能在一件小事情上他就突然丟一個情緒出來，或是他最近變得比較煩躁。如果你有觀察到這兩種現象，很有可能他已經累積了很大的壓力了。

當你發現你身旁的男人已經壓力過大的時候，怎麼幫助他度過呢？就是「陪伴他」，可是並不是以平常相處的模式去陪伴，而是要刻意地去做一些調整。

首先，最重要的就是不要一直問他問題。

「有壓力」在人生當中，本來也不一定是壞事，只是壓力過多的時候，人會一下子不知道怎麼疏通。而一般來說，男人會想要自己找方式去拆解問題、消化它們。所以當他的問題還不知道怎麼拆解，你卻一直在問他問題；例如：「怎麼了？現在是不是這樣？要不要乾脆那樣？」雖然你是出自於關心，但是對男人而言這會好像他在修理一部複雜的機器，正陷入膠著的時候，你卻頻頻進來詢問他的進度。尤其如果你是帶著擔心和憂慮來關心他，他不但不會感受到你愛的那一面，反而會覺得你的擔心讓他壓力更大、更煩躁，因為他會覺得這樣他就更沒有辦法冷靜下來，去拆解問題了。

此外，當他的結已經打不開了，你丟出的思路如果又橫生出更多枝節，讓他結上加結，他就會壓力更大。也許平常他還好好的時候，你丟出這些東西跟他交流，他是可以好好跟你談話、甚至也能從中獲益的；可是當他壓力很大的時候，也許就只是一點點的詢問，他也會立刻表現出粗魯的回應。所以你就不要在那個時候跟他去爭執說，我只不過是像平常一樣的想跟你討論，為什麼你要發那麼大的脾氣...等等。因為，這個時候，他的脾氣真的就是會讓他控制不住。

比較好的方式就是你能靜靜地陪伴。例如準備好飯菜了，你就叫他來吃；衣服燙好了，你就掛在那裡讓他知道；也可以把他的棉被曬得香香地，讓他睡覺的時候更舒服...。而其中的注意事項就是，飯菜他有沒有去吃，你不要去管；衣服燙好他什麼時候去穿，你也不用去問，你就讓他自己去決定。然後另一個重點，就是默默地觀察，他的壓力有沒有慢慢地DOWN下來，如果過一段時間，你觀察到這個壓力已經鬆綁了，那就是他已經自己找到方法處理了。

如果因為男伴悶在心裡的壓力，使得你也有壓力，然後你就急著想用你的步調去介入處理，你會發現沉不住氣的結果，經常是你自己因為他的回應不好，反而跟他大吵了起來，變成好像是你們之間有很嚴重的問題了（其實本來是沒有的）。甚至於萬一有一方在情緒當頭，還說出比較惡毒的話，你們甚至就會陷入「懷疑對方的愛到底是不是真的？」的地獄思考當中，那麼彼此的關係真的就「動搖國本」了。

反之，當你在男伴有很大壓力的時候，能用默默照顧他生活的方式陪伴他，不窮追猛問，同時也願意照顧好自己的心情，能暫時獨立自處。這份愛的付出會比任何其他時候，都讓他更有感覺的。因為壓力大、情緒浮躁的人，他自己其實也知道這樣應該會讓身旁的人不開心、有壓力；如果在這種時候，身旁的你的反應，居然是溫柔地允許他的不開心，還默默地給他照顧，等待著他。那麼這份愛的奉獻就像「雪中送炭」一樣，是會讓他覺得「這樣的關係，實在是很珍貴的」。

而你的這份「等待」，甚至也會成為讓他「突然看開」，找到拆解問題的靈感的奇妙助力呢。因為人在遭遇困境的時候，只要有地方可以「回家」---回到一份默默支持他、讓他可以回到愛裡面去休息的地方，那不用太久，他就會突然有力氣、突然有辦法的。愛就是有這樣神奇的力量。

接著，陪伴壓力大的男人的第二個步驟，就是替他「製造一個休假」。

當男人壓力很大一時消化不了的時候，其實他是應該暫時脫離一下這個壓力圈的，這樣反而會更快地讓脫困的靈感發生。一般人都是用頭腦在做事，可是頭腦運轉久了，就會陷入它自己的慣性，尤其當你一直在一個固定的環境裡面做事，你就很容易變成一個習慣的模式，一直在那邊重複。那麼如果遇到阻礙了，你幾乎就會依照原先的慣性更用力去做；即使事情依然寸步未進，你也只會加大力度地去鑽，結果就愈卡愈緊。

所以如果希望加快速度脫離這個慣性，有一個較大的休假，將會是很有幫助的。因為當人的腦筋放鬆的時候，他的「心」才會有感知，才能去收到高我的指引，來為他校正現在的道路。（註）

那怎麼樣「替他製造一個休假」呢？請不要說：「我覺得你壓力很大，你該跟我出去走走。」而要改說：「我看到了一個地方好想去，這個週日有沒有空，你可以陪我去嗎？」

因為如果你明說是為了舒緩他的壓力，所以邀他出去走走，那麼這樣的邀約就暗含著你希望驗收到成果的期待，那這個隱形的期待就會讓他更有壓力，他很可能就會拒絕你的邀約。試想，已經不快樂的人，還要出門快樂給你看，是不是很辛苦？所以後者的這種說法，會讓他不但沒有壓力，還會覺得剛好可以補償你，成功機率就會比較高。因為他也會知道自己最近變得焦躁易怒，正愧疚自己沒有辦法帶給你快樂，所以如果你可以自己提出你想要去的地方，讓他只是陪著，他會樂意這麼做的。甚至於他自己還會暗暗這麼想著：「也好，我也應該轉換一下情境，來讓自己透透氣。」

到此歸納一下前面的重點：身為另一半的你，如果能夠在男人壓力很大的時候，做以下兩件事：1.默默地陪伴照顧。2.幫他製造一個休假。那麼你真的會很適切地幫助到他，他也會更加愛你。

可惜有很多另一半不懂這些原理，所做的事都剛好把自己變成了一個：每當男人在外面有壓力的時候，反而會一直給他增添更多壓力的人。那他就會愈來愈不喜歡跟你相處，因為每當他狀況差的時候，你都只會帶給他更多的負擔。

所以這裡有一個千古不變的道理：我們要懂得瞭解人家的狀況，才能夠獲得心想事成的人生。

人生要隨時能夠看到狀況是不是跟平常不同，然後這是什麼狀況？而不能無意識地跟別人相處。如果對方的狀況已經是不正常的，你平常那種「正常」的相處方式也必須要立刻調整，而不要拘泥在所謂的「誰對誰錯」裡面。因為這些都不單單是對與錯，而是宇宙間所有的人事物就像「流年」一樣，是一直在轉動的，那你也要能夠配合這些轉動去做動態的平衡，不然你就會暈車嘔吐。

在流年中，人都有壓力比較大的時期，就算是很認真成功、平常自信滿滿的人也會遇得到。就像一條河流，原本的河道是100米寬，平常都可以順利輸水，可是總會有遇到氣候變異；突然一個強降雨，六小時下了三百豪米的時候，那它就有可能突然瀕臨潰堤邊緣。所以人與人相處，心底都要有準備，願意在特殊的時候多為對方擔待一些，這樣你們的關係才能經得起風雨，又更加親密。其實就算有很多事情同時擠進來，人只要能冷靜下來，不要急躁，一個一個去處理還是可以解決掉的。所以我們對伴侶的愛，就是要用在對方最需要的時刻。當他在壓力很大、情緒浮躁的時候，雖然我們可能被流彈波及了，但是如果你願意退一步去想：「那我可以在這個時候，用什麼方法去照顧他呢？」那麼後來你就會深深覺得，你給出的愛其實幫助最大的，就是幫助了你自己，度過了一次關係的危機，並且讓你們之間的愛的連結，又更加牢固。

其實許多來找老師諮詢婚姻問題的人，他們的問題就是出在這個點上的。明明彼此都想要為對方好，為什麼到後來卻都是吵得不可開交，導致彼此對這段關係愈來愈「寒心」呢？就是當某一方有壓力、有情緒的時候，另一方的作法每每都是在火上加油，讓對方壓力不減反增所致。

人有情緒不能消化時，遷怒於身旁的人事物，其實是很正常的，你不需要在這個當口去論對錯，造成對方下不了臺，變成更不能理性地跟你對應。這就是以前的人講夫妻相處，要有所謂的「睜一隻眼，閉一隻眼」的意思。但這句話的重點，是你這麼做乃是出自於愛的瞭解和包容，這樣的話，你就不會事後在心裡計上一筆帳：「我有忍你一次喔！」如果有記上一筆的話，等到下次又有同樣情形時，你們就可能會爆發更嚴重的衝突。

很多夫妻會吵到要離婚，都是因為每一次吵架都在算舊帳，舊帳愈算愈多，雙方就會愈覺得沒有辦法再繼續走下去。其實很多時候，你如果能夠用適合他的方式，來陪伴對方度過他的壓力期，他的心裡面其實是會感謝你的，那麼那個當下的忍讓，就會贏得日後彼此更深的愛的連結，你將來回想起來，就會知道那是值得的。

而且，如果你能做到這樣子的話，你也就不用擔心你的男人會去外面找小三。

人之所以會成為伴侶，一開始也都是互相心儀、覺得有很多話可以講的。關係會愈來愈壞都是因為彼此開始覺得，有愈來愈多的東西不能講、或是不想講，講了反而會有壓力，所以才會變成愈來愈需要有另一個出口，因此第三者才會出現的。如果你能夠讓你的男人感覺，你知道怎麼陪伴他、他有什麼話都可以放心的講、也可以放心的不講，那你們在一起愈久，相處的默契就會愈好，溝通反而會愈順暢。那你就是他的「小三」，他壓根就不用去找小三了。

會去找小三的男人，除了天生花心的不談，其實大部分都是因為，他平常在公司裡面累積的壓力水位就已經很高了，本來就很需要排解，可是家裡的另一半每次看到他就一直叨念他不可以這樣、不可以那樣。所以在公司他也想逃、在家庭他也想逃，那最後他會逃到哪裡？就是逃到一個願意接納這一切的小三那裡。

其實男人雖然會有一時衝動的時候，但也知道出去拈花惹草是有很多危險的，例如會得性病、會被人家仙人跳、或是遇到那種難搞的；被纏上、鬧上，會身敗名裂等等。所以只要你更懂得在他有比較大的壓力的時候，怎麼樣去陪伴和照顧他，他其實會出去找小三的機率是非常低的。

當你們相處之間的默契與恩情，如此與日俱增，就還會有所謂「家和萬事興」的後續紅利。因為你們等於是所謂的「一加一大於二」的伴侶，很多事情到了你們那裡，都會變成因為你們兩人彼此的互補、合作，而讓所有會卡住的障礙很快消弭掉；變得成效更好、效益更大。所以你們的家庭一定會愈來愈豐盛，家運一定會往上走的。

反之，很多夫妻為什麼沒有辦法變成靈魂伴侶，只能是吵吵鬧鬧又離不開的「牽絆」呢？就是因為彼此在相處的時候，會互相「卡來卡去」，削弱雙方的能量（削弱優點、放大缺點）。那這樣的相處所成立的家庭，就不會興旺，而會逐漸走到「貧賤夫妻百事哀」的狀況。所以夫妻要怎樣可以成為靈魂伴侶？高靈說，其實就是當彼此都願意去看「對方需要被我照顧的地方」，而願意去擔待與包容，如此一直發展下去，就會成為一對靈魂伴侶了。

今天講的這些原理，理解起來很簡單，可是為什麼百分之八十的夫妻都是達不到的呢？因為大部分的夫妻其實都不知不覺地，以愛之名在勒索彼此，然後又在不愉快中不斷累積隔閡。說得明白一點，其實這些都是因為人性的自私，所以就無法享受到那種真正的恩愛，所帶來的美好。

所以如果真心想要去學好這門功課，你要能夠練習在夫妻之間相處的時候，時時保持覺醒，有能力並客觀地去瞭解你的另一半更多，而不是習慣性地要求對方扮演「你要的那個人」。這樣慢慢地，你就會看到很多以前你從來不曾發現過的他、以及你從來沒有發現過的自己。然後你就會愈來愈明白過去的那些衝突，解套的關鍵在哪裡了。當然你也可以來上課，讓高靈與老師的提點來加速幫助你，看到更多角度、更快放下情緒，讓這個難度較高的關係功課，可以順利地闖關成功。

人從戀愛時的甜蜜，到結婚後的磨合，彼此一直在提供彼此所需，理應是可以產生對對方更深的感謝的。但為什麼很多夫妻到後來會成為所謂「最熟悉的陌生人」呢？簡單一句話說，就是兩個人各自的「自以為是」，就讓彼此走著走著，走成兩條平行線了。那你是不是願意讓這兩條平行線再度交會出一條幸福的「拋物線」呢？如果你真的願意的話，請先踏出一步，來學、去做，那麼你不用害怕困難，因為神佛絕對會在你該走的那條路上，溫柔地推你一把的。

（註）延伸閱讀：「休息也要選對方法，你做對了嗎？」

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圖片：京都 巷弄中的小貼紙